Sigo vivo?

Sensacion que nunca crei experimentar, idioteces que jure nunca iba a hacer y hasta alguna que otra historia vivida que nadie va a creerme... pero nada te trae de regreso...

Porque se me hace tan dificil despegarme de vos?

Te quiero de regreso... te quiero conmigo... te quiero feliz...

Sigo vivo o solo estoy alucinando?

Seguire escribiendo...

... Lo prometo!

Cuando me banio escribo canciones que usualmente no anoto y olvido... pero la de ahora si la guarde.. quien sabe! quizas se un exito pronto...

"Entierro memorias, invento recuerdos

me miento yo solo, sobre lo que siento

Y miro tus fotos, se que estas muy lejos

luego me refugio en tu falso recuerdo.."

Esta patetico, pero para mi significa mucho... demasiado ....

Una madrugada llorando..

Se acabaron las balas de mi rifle... perdi todas las oportunidad que nunca tuve

:( voy a extraniarte..

Justo cuando creo que no voy a estar mal...

Yo no se donde estas, no se que estas haciendo... ni siquiera se si te acordas de mi... No pienso en vos tan seguido como quisiera, pero si me acuerdo de vos a cada segundo. Cada esquina y centimetro de mi cuarto me recuerda a vos, cada lugar que visito me cuenta una historia a tu lado, cada camisa que me pongo me remonta a un dia a la par tuya... Unos dicen que estoy loco, y otros que soy "emo".... Yo simplemente creo que la extranio... y si hablo en tercera persona es porque ELLA no sos vos... No eras vos desde hace meses... quizas nunca fuiste vos... y es que ELLA solo esta en mi mente... en mis recuerdos... en mis verdades y en mis mentiras, en lo que paso y lo que jamas va a pasar... siempre tan perfecta, tan graciosa, tan unica... pero sobre todo... tan mia...

Noches sin dormir, conversaciones telefonicas kilometricas, cartas de amor, salidas a comer, discusiones sobre musica... todo sigue grabado en mi cabeza... fresco...y no quiero sacarlo porque aunque me hace danio, me recuerda que a pesar de el accidentado final... no todo era tan gris...

no todo era tan malo...

Aun respiro tu aire... aun escucho tu voz... y no... no puedo olvidar tus ojos en todas sus expresionas... risas, llantos, tristezas, alegrias, angustias, miedos... yo creia conocerte, pero no sabia nada... dicen que la ignorancia es felicidad, pero con vos... con vos ser pendejo me hacia feliz... y tu risa... rayos!... tu risa es como un ringtone mental que suena cada que escucho tu nombre.. aunque se refieran a otra persona...

Jamas vas a creerme... nunca vas a volver... perdiste el amor... si es que alguna vez lo sentiste... se te acabo la magia... se te apago la ilusion... ahora queres salir y conocer eso de lo que vos decis que yo te prive... o reconocerelo, que se yo... eso que te alegra tanto... que te da tanta vida... nunca voy a entenderlo.. yo no soy asi... pero yo si entiendo que te perdi y que por mas que duela no vas a volver...

A veces siento que no puedo seguir, pierdo fuerzas... la pizza no sabe igual... el pollo no sabe igual... dormir no se siente igual... los chistes no me dan tanta risa... es mas... que me perdone Kurt Cobain pero ya no soporto mas de 10 segundos de su musica... y todo por tu culpa...te llevaste mi alma con vos... ahora solo camino pero no estoy aca... estoy escondido entre tu pelo que siempre decias que se enredaba cuando yo jugaba con el... o entre la ropa sucia de tu cuarto que te avergonzaba cuando yo llegaba... y quizas hasta entre tus ejercicios de conta que ya estan refundido en tu pasado... ahi estoy yo... con miedo... con dolor... con soledad... acompaniado de nada...

Y veo a todos lados con los ojos cerrados...y me pregunto porque??... si se sentia tan bien... porque se termino? porque no me dejaste resolverlo? porqye me mentiste? porque me cambiaste? porque preferis la calle y los excesos que lo que yo te daba?... te aburri... nunca fui suficiente... jamas me quisiste de verdad... quizas me tenias lastima.... o no se... quizas solo era algo que tenias que hacer... para sentirte mejor... dejarme aventado como la infinidad de aritos que te quitabas en mi carro... ese carro que si hablara, daria fe de lo mucho que te amaba... y que aunque no quiero aun te amo...

A veces pienso que era obvio que nunca me quisiste...te aburrias de mi, me tenias asco... yo no te inspiraba nada... ni te sacaba una minima sonrisa quizas... pero vos para mi eras todo, en la completa extension y en lo mucho que abarca ese bisilabo... TODO.... el mundo se me acaba solo de pensar que no vas a volver... sabias que planeaba nuestro futuro en mi cabeza? no lo planeaba mucho, porque vos y yo sabemos que las cosas planeadas nunca salen bien... como cuando planeabamos ir al Burger King en break corriendo y nunca regresabamos a tiempo.... pero yo planeaba vagamente mi vida con vos.. hasta me imaginaba en una mecedora esperando mi muerte a la par tuya....y ahora el pensar que no estas y no vas a volver... me da miedo... me espanta... me duele... hace llorar.... me frustra... y me entra rabia y coraje y todo tipo de enojo o ira que conozcas... quiero pegarle al suelo... quiero revolcarme de dolor... porque YA NO ESTAS!!! Y NO VAS A VOLVER!!! Y NO QUIERO ENTENDERLO!!!!....

Talvez nunca leas esto.. no vas a entenderlo... no vas a creerlo, te vas a reir de mi... o vas a pensar "que weba el y su vida".... pero eso es porque vos no sos aquella que me enamoro... hoy sos fria... plastica... frivola... materialista... insensible... hoy te importa mas maquillarte para ir a una discoteca... te importa mas que muchos hombres te persigan y jugar con ellos a ser la ninia inocente pero que en el fondo le encanta esa atencion... te interesa tener miles de amigos, salir de noche... tomar todo lo que tenga alcohol... y sabes porque? porque esa sos vos.... esa eras.. y esa vas a ser.... lo que yo conoci no existe... era una mentira... estas mas vacia que las letras de las canciones de reggaeton que le gustan a tus nuevos pretendientes.... Y pensar que alguna vez dije "que increible! una ninia a la que le gusta la buena musica"... pero fingir es facil... y vos sabes fingir bien... y si no, preguntale a tu colchon... o al mio...

Cada dia trato de hacerme la idea de seguir sin vos, y sinceramente no puedo.. cada dia siento que me hundo mas... nada me alegra... nada me llena... todo me desespera... todo me aburre... es que sin vos no soy yo!!! sin vos no soy nadie.... pero yo se que el tiempo me va a curar.. por eso nunca tomo medicinar... porque a la larga, hasta la peor gripe desaparece...

Espero que me olvides... que se te olvide mi nombre, mi edad, numero de telefono, fecha de nacimiento, color favorita, el nombre de mis hermanas, mi direccion, lo que pasamos juntos, lo que me enojaba, mi soda favorita, los malos ratos, mis miedos, los que me alegraba, el gordo, mis locuras y mis pasiones.... yo espero reirme un dia de esto...

Tenia tiempos de no escribir... meses... mas de un anio creo... me daba miedo hacerlo... y ahora entiendo porque......

Adios preciosa... adios enana.... adios chiquita... cuidate mucho, portate bien, lavate los dientes, revisate los ojos seguido, no pelees con tu mami, aconseja mucho a tu hermano, suerte en la u, no colgues llamadas (acordate que es malo), lava tu ropa y no se te olvide pagar la lavadora, come rico, ora mucho y sobre todo... nunca jamas me busques... porque me das falsas esperanzas de un amor que nunca va a pasar....

http://www.youtube.com/watch?v=wAUUQd_189I&feature=related